Totgeliebt

Ich bin an einem Punkt (mal wieder?), wo ich nichtmal mehr möchte, dass es besser wird. An dem mich alles so sehr nervt, dass ich mir nichtmal mehr vorstellen kann, dass es irgendwann wieder gut wird.

Das Kind wird ja auch nicht mehr Depression genannt. Es bekommt keinen Namen mehr, ist ausgelutscht, schon Gewohnheit. Ich hab mich arrangiert und du es dir bequem gemacht. Bequem in meiner Vollpension mit Zimmerservice.

Und ich koche, ich brodele innerlich, doch bekomme kein Wort heraus. Es ist so tot zwischen uns, in mir für dich, dass ich nichtmal mehr Lust habe irgendein Problem zu besprechen. Ich habe keine Lust mehr mich bereden zu lassen, deine Entschuldigungen zu hören, vorausgesetzt du machst dir überhaupt noch die Mühe eine auszusprechen. Lohnt sich ja eh nicht, ist ausgelutscht, ganz normal. Eine Entschuldigung heilt nichts mehr, das weißt du selbst, Versprechen sind sinnlos, weil ich nicht mehr dran glaube, das weißt du selbst. Also reden wir über alles, nur nicht über uns. Und das geht manchmal gut, oft auch sehr lange aber irgendwann, jetzt derzeit, komme ich an den Punkt, wo deine bloße Anwesendheit mich triggert. Die potentielle Möglichkeit, du könntest etwas sagen, stresst mich. Denn ich will es nicht hören. Ich will dich nicht hören, deine Meinung nicht mehr. Es ist mir alles so egal geworden.

Und doch bin ich hier. Ich kann auch nicht gehen ohne etwas gesagt zu haben, aber ich will ja nicht mit dir reden. Und würde ich mit dir reden, würdest du mir die Worte verdrehen, sie aussitzen. So oder so sitze ich hier. Und schreibe hier anstatt zu reden.

Allgemein

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